¿Tratando con ‘Mom Guilt’ y ‘Dad Pressing’? Los expertos comparten cómo los padres finalmente pueden soltar

La crianza de los hijos de hoy viene con un peso invisible que las generaciones pasadas no tenían bajo un foco tan brillante. Junto con el caos de criar niños, los padres están haciendo malabarismos con carreras, relaciones y el pergamino constante de las comparaciones de redes sociales. Y con eso viene dos fuerzas poderosas: “culpa de mamá” y “presión de papá”.

Ambos se sienten diferentes en la superficie, pero los expertos están de acuerdo en que a menudo surgen de la misma fuente, lo cual es imposible expectativas culturales y el miedo a decepcionar a su familia.

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“Los padres están comparando sus vidas desordenadas y vividas con la versión pulida de otra persona en línea”, dijo Keesha ScottMS, cofundadora de Guardian Recovery. “La verdad es que el guión está roto, no tú”. Esa brecha entre las expectativas y la realidad es donde prosperan la culpa y la presión. Para las mamás, a menudo suena como: “No estoy haciendo lo suficiente”. Para los papás, es: “No puedo quedarme corto”. Pero debajo, la emoción es el mismo miedo a no ser suficiente para sus hijos.

Jacqueline ShielsPsicólogo de la Salud de Kaiser Permanente, explicó cómo este ciclo puede erosionar la salud mental si no se aborda. “Estos provienen de la sociedad, las reglas familiares y las creencias internalizadas sobre los roles de los hijos. Crean ideales imposibles, haciendo que los padres sientan que nunca son” suficientes “. Con el tiempo, es estrés, ansiedad, agotamiento y posible riesgo de depresión “. Shiels agrega que la terapia, el entorno límite y la adopción de la idea de ser “lo suficientemente bueno” en lugar de perfectos son los poderosos primeros pasos. “No hay perfecto. Es un mito”.

De donde provienen la culpa de mamá y la presión de papá

Dr. Clint Saloun psiquiatra certificado por la junta en la comunidad de recuperación de Grove, explicó que las narrativas culturales alimentan estos sentimientos: “Se espera que las madres sean cálidas y sacrificadas … Los padres son trabajadores fuertes y resueltos que brindan a la familia recursos. Tales historias son injustas y poco realistas. Esta idealización niega que los padres sean la capacidad de ser o vulnerables a los padres. “Menos que” más pronunciado que en generaciones anteriores.

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Nilisha WilliamsCEO de ACE Wellness Corp, dijo ¡Hola! Estas presiones se basan en guiones culturales e incluso en los medios de comunicación que crecimos viendo. “Por lo general, puede provenir de películas, programas de televisión familiares y lo que simplemente habríamos querido como niños … olvidamos que es poco probable que podamos trabajar a tiempo completo y satisfacer constantemente las necesidades de nuestros hijos”. Ella enfatizó que el equilibrio se trata más del trabajo en equipo que la perfección, y ambos padres a menudo comparten responsabilidades financieras y emocionales.

La atención en las redes sociales

Los expertos acordaron que las redes sociales juegan un papel muy importante en la configuración de las expectativas poco realistas para los padres modernos. Stephanie LewisLicsw, director ejecutivo de Epiphany Wellness, señaló que los algoritmos amplifican la idea de “Supermom” y “Superdad”. Ella explicó: “Las redes sociales alimentan los estándares de crianza poco realistas … hacer que la crianza de los hijos ordinaria se sienta como el fracaso. El resultado es más culpa, presión, ansiedad y agotamiento”.

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Reesa moralaun terapeuta matrimonial y familiar con licencia, agregó que las redes sociales han ampliado el grupo de comparación. “Con las redes sociales en juego, la cantidad de comparación ha crecido desde el tamaño de su vecindario hasta todo el mundo. Y ni siquiera tiene que salir para ver todas las formas en que no está a la altura de estos estándares. Los recordatorios están en la punta de sus dedos”.

Cómo los padres pueden comenzar a dejar ir

Entonces, ¿cuál es el camino a seguir? Para Scott, comienza con pequeños permisos de permiso: “Permiso para pedir pizza. Permiso para omitir el papel de voluntariado adicional. Permiso para tomar una siesta. Sus hijos no necesitan un padre impecable, necesitan uno que esté presente”.

Shiels se hizo eco de esto con un recordatorio de que redefinir el éxito es clave: “Los padres pueden estar más abiertos a valorar la presencia y la conexión, que es muy diferente a nuestra historia”. Salo también recomendó centrarse en objetivos alcanzables y priorizar la calidad sobre la cantidad. “Las interacciones pequeñas con los niños durante los largos períodos pueden calmar los temores de que la presencia de los padres solo sea necesaria para las disposiciones financieras”, dijo.

Morala ofreció una lente práctica: “La autocompasión y la gracia son los antídotos. Eres humano. Identifica tus valores centrales y la brújula. Si las palabras críticas internas que te dices no son palabras que te dirías a tus hijos, entonces tampoco los mereces”.

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Los expertos esperan que la narrativa sobre la crianza de los hijos cambie lentamente. Los padres hablan más abiertamente sobre la realidad de criar niños. Como Scott señaló, “estamos comenzando a tener conversaciones más honestas sobre cómo se ve la crianza real. Si seguimos diciendo la verdad, nuestros hijos heredarán un libro de jugadas diferente cuando sea su turno”.

Romper el ciclo de culpa y presión no se trata de hacer más. Se trata de hacerlo de manera diferente. Y los expertos de hoy están de acuerdo en que los padres no necesitan ser perfectos, solo necesitan estar presentes.