Hija Paula Echevarría

El paso a la mayoría de edad es un hito de enorme carga simbólica que transforma para siempre las dinámicas familiares. Cumplir 18 años marca el fin de una etapa de crianza caracterizada por la protección constante para dar paso a un momento en el que los padres deben aprender a soltar el control, gestionar su propia nostalgia y asumir un nuevo rol basado en la confianza y la disponibilidad. Una transición de libertad y madurez que vivirán muy de cerca Paula Echevarría y David Bustamante este 17 de agosto con el 18 cumpleaños de su hija Daniella. Esta fecha especial supondrá, además, una pequeña rendija de luz y un motivo de celebración familiar tan solo unos días después de la triste pérdida de su abuelo materno.

Pero, ¿por qué la llegada a la adultez de un hijo se vive a menudo como un “duelo” simbólico en el hogar? ¿Cómo renegociar los límites y acompañar las decisiones de futuro sin caer en la sobreprotección? De la mano de la psicoterapeuta Rebeca Cáceres, autora del libro El éxito de ser tú, analizamos las claves emocionales para afrontar el reto de educar cuando los hijos alcanzan la mayoría de edad y el modo en que los padres pueden construir un vínculo seguro, soltando las riendas sin dejar de ser ese refugio incondicional al que siempre regresar.

© Rebeca Cáceres

¿Qué suele remover en los padres el momento en que un hijo cumple 18 años, un momento, sin duda, cargado de simbolismo?

Cumplir 18 años supone alcanzar la mayoría de edad desde un punto de vista legal. Sin embargo, psicológicamente este cambio va mucho más allá. Para muchos padres es la constatación de que su hijo ha dejado de ser un niño y comienza una etapa en la que necesitará menos protección y más autonomía. Es un momento que suele despertar orgullo e ilusión, pero también cierta nostalgia.
Este cumpleaños tiene un gran valor simbólico, no solo para quien lo celebra, sino también para su familia. Recuerda el paso del tiempo, el final de una etapa de la crianza y la necesidad de redefinir cuál será su papel a partir de ahora.

¿Por qué este paso puede vivirse como una especie de “duelo” simbólico para algunos padres?

Porque toda transición importante implica despedirse de una etapa conocida llena de rutinas. Lo que cambia fundamentalmente es la forma de relacionarse en el vínculo.

Durante años los padres han sido quienes protegían, decidían y resolvían gran parte de los problemas de su hijo o hija. Poco a poco tienen que ir aceptando que ya no podrán evitarle todos los errores ni todas las decepciones que pueda tener. Eso es lo que implica crecer. Sin embargo, ese cambio puede generar cierta sensación de vacío, incertidumbre e incluso miedo para muchos padres.

Podríamos decir que el duelo de esta transformación puede pasar desapercibido, pero es completamente normal.

A los 18 años se toman decisiones que marcan el futuro (la PAU, la universidad, dejar los estudios…). ¿Cómo pueden los padres gestionar su propia ansiedad para no transmitírsela a un hijo que ya está bajo mucha presión?

Primero de todo, decir que no podemos normalizar la ansiedad de los padres. Una cosa es la preocupación normal por un hijo que se enfrenta a etapas importantes y otra cosa es ansiedad. Si un padre o una madre vive cada examen como si se jugara el futuro de toda la familia, es muy probable que el hijo también termine sintiendo ese peso.

Conviene preguntarse si la preocupación nace realmente de las necesidades del hijo o de los propios miedos de los padres. Muchas veces lo que angustia no es el examen del hijo o de la hija, sino las expectativas que se tienen sobre ellos y el miedo a que no se cumplan. Lo que más necesitan los jóvenes en ese momento no es que alguien aumente la presión, sino sentir que, pase lo que pase, seguirán teniendo un lugar seguro al que volver. Por eso es fundamental que los padres estén disponibles, acompañar y apoyar.

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¿Sienten los padres de hoy más miedo al fracaso de sus hijos que las generaciones anteriores? ¿Nos hemos vuelto más sobreprotectores?

En consulta sí se observa una mayor preocupación por evitar que los hijos sufran. Vivimos en una sociedad donde existe mucha presión por hacerlo todo bien y donde las comparaciones son constantes.

Muchos padres sienten que tienen que evitar a sus hijos incluso mayores de veinte años cualquier dificultad y eso favorece un estilo educativo más sobreprotector. Sin darse cuenta, intentan eliminar cualquier obstáculo del camino.

Sin embargo, proteger no consiste en evitar todas las dificultades, sino apoyar y acompañarlos en ellas. Los hijos también necesitan frustrarse, equivocarse y aprender a resolver problemas.

El acceso a la información y a las redes sociales hace que los jóvenes de 18 años parezcan muy maduros para unas cosas, pero muy vulnerables para otras. ¿Es algo que se suele ver en consulta?

Muchísimo. Los jóvenes tienen hoy acceso a una enorme cantidad de información y manejan con soltura muchos aspectos tecnológicos o sociales. Sin embargo, disponer de información no significa haber desarrollado todavía todas las herramientas emocionales necesarias para gestionar la vida adulta.

A esta edad el cerebro sigue madurando, especialmente las áreas relacionadas con el autocontrol, la planificación y la toma de decisiones. Por eso pueden mostrarse muy seguros en determinadas áreas de la vida y, al mismo tiempo, sentirse profundamente vulnerables cuando tienen que afrontar una gran decisión u otros aspectos que forman parte de la vida adulta. Por eso necesitan menos sermones y más adultos disponibles que les ayuden a reflexionar y a actuar en coherencia.

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¿Qué temores aparecen cuando los padres sienten que deben soltar más control?

Aparecen miedos muy universales:

• Que se equivoquen.
• Que sufran.
• Que elijan una mala carrera.
• Que tengan malas compañías.
• Que consuman alcohol u otras sustancias.
• Que entren en relaciones poco saludables.
• O simplemente que dejen de necesitarles.

  En realidad, detrás de todos esos temores suele estar el miedo a que les pase algo o a no enterarse de qué les pasa para poder apoyarles.

¿Cómo se renegocian los límites cuando se llega a esa etapa simbólica?

Los límites no desaparecen al cumplir los 18; simplemente cambian. Durante la infancia predominan las normas impuestas. En la adultez emergente es mucho más eficaz negociar acuerdos y explicar el sentido de las normas.

Los jóvenes aceptan mucho mejor los límites cuando sienten que su opinión también cuenta. La autoridad basada exclusivamente en el “porque lo digo yo que soy tu padre o tu madre” no sirve. En esta etapa son importantes las conversaciones donde ambas partes asumen responsabilidades.

¿Cómo cambia la gestión del ocio nocturno, el consumo de alcohol o las primeras relaciones de pareja estables en esta etapa? ¿Cómo se pasa de la “prohibición” a la “confianza” sin morir en el intento?

El objetivo ya no es controlar cada movimiento, sino ayudarles a desarrollar criterio y, sobre todo, a que estén conectados consigo mismo. Esto es importante porque lo contrario de las adicciones tan temidas por los padres es la conexión con uno mismo.

Las prohibiciones llevan a la mentira y el ocultamiento, algo que a quien menos favorece es a los jóvenes que crecen en el miedo y en la sensación de falta de libertad. En cambio, hablar abiertamente sobre los riesgos, establecer acuerdos claros y transmitir disponibilidad para pedir ayuda suele resultar mucho más eficaz.

Los hijos necesitan saber que pueden llamar a sus padres si tienen un problema sin sentir que van a recibir únicamente un castigo. La confianza no elimina los límites; los convierte en una herramienta de protección.

¿Cómo recomienda acompañar al hijo en la construcción de su proyecto de vida sin dirigirlo?

Los padres pueden ofrecer experiencia, valores y orientación, pero no vivir la vida por ellos ni de ellos. Acompañar significa hacer preguntas más que dar respuestas. Interesarse por lo que les ilusiona, ayudarles a explorar opciones y recordarles que una decisión importante no determina toda una vida.

Muchas veces los padres confunden ayudar con decidir. Sin embargo, el verdadero crecimiento aparece cuando los jóvenes sienten que las decisiones son realmente suyas y que cuentan con un apoyo incondicional, incluso cuando el resultado no es perfecto.

¿Qué miedos suelen aparecer en los padres cuando imaginan la vida adulta de sus hijos?

Suelen preguntarse si serán felices, si encontrarán un trabajo estable, si sabrán elegir bien a sus amistades y a su pareja, si podrán mantener una buena salud mental o si serán capaces de desenvolverse solos.

Curiosamente, muchas veces no les preocupa tanto el éxito profesional como la posibilidad de que sufran o no sepan afrontar las dificultades.

Es un deseo profundamente humano: querer evitar el dolor de quienes más queremos. Pero hay veces que en la vida no se puede esquivar el dolor, sino que lo importante es desarrollar recursos para atravesar las dificultades.

¿Qué caracteriza una relación saludable entre padres e hijos en la etapa adulta?

En una relación sana entre padres e hijos en la etapa adulta, los padres siguen estando presentes, pero ya no desde el control constante, sino desde la disponibilidad. El hijo siente que puede pedir ayuda sin perder autonomía y los padres aceptan que no siempre compartirán todas sus decisiones o momentos vitales.

Cuando un hijo adulto sigue sintiendo que puede acudir a sus padres sin miedo a ser juzgado, y los padres confían en que él pueda construir su propio camino, suele existir una relación sólida y saludable. Es ahí donde hablamos de un vínculo de seguridad.

¿Qué pautas concretas pueden ayudar a los padres a adaptarse a esta nueva etapa?

• Aceptar que crecer implica equivocarse y que los errores también educan.
• Diferenciar proteger de controlar. 
• Diferenciar proteger de sobreproteger.
• Escuchar más antes de dar consejos. 
• Mantener conversaciones frecuentes sin convertir cada encuentro en un interrogatorio. 
• Respetar sus decisiones, aunque no siempre coincidan con las propias. 
• Confiar en la base de la educación que han ido construyendo durante todos esos años. 
• Mantener un vínculo seguro.

  Y, sobre todo, recordar que educar no consiste en preparar el camino para los hijos, sino en preparar a los hijos para el camino. Cumplir 18 años no significa dejar de ser padres; significa aprender a serlo de otra manera. Una etapa en la que el vínculo deja de sustentarse en la dependencia propia de la infancia para construirse desde la autonomía, la confianza, el respeto mutuo y la libertad.